合格的媽媽，應該是這樣的

媽媽與安全感

母親的主要功能是哺乳、養育和依戀。前兩個功能很好理解。

依戀是什麼？好的依戀是指媽媽能夠給孩子安全感。

許多人沒有安全感，主要是因為他們與母親的依戀問題。我經常聽到女孩們說，“當我找男朋友的時候，我必須找一個能給我帶來安全感的。”安全感的缺失不單單是父親的不陪伴，安全感的缺失也與媽媽有關。

情況一，媽媽忽略了孩子，有時這種忽略不是故意的。例如。孩子餓了，哇哇大哭，媽媽很焦慮，馬上去沖奶粉。但在沖奶粉的過程中，媽媽太認真了，甚至忽略了對孩子哭聲的回應。面對同樣的情況，有些媽媽做得很好，邊沖奶粉邊回應孩子的需要：“媽媽在旁邊給你沖奶粉，馬上就好了，寶寶吃了奶粉就不會餓了……”孩子聽到了媽媽的聲音，就不會感到害怕了。

情況二，我的母親有情緒，一直專注於她的情緒。這時，孩子的第一感覺就是缺乏安全感，因為母親對他的反應並不好，也沒有看到他的需要。

有些母親甚至不讓孩子哭，因為孩子的哭讓母親感到焦慮。為了自己不焦慮，不准孩子哭，孩子只好不再用哭表達需求。

在這個過程中，孩子在最初的親子關係中扮演母親的角色。孩子成為“母親”，母親成為需要照顧的孩子。一般來說，焦慮的母親和自戀的母親經常表現出這種狀態，甚至缺乏母親的功能。

是滋養還是壓力

如果父母經常發生衝突，例如爭吵，打架，甚至是離開家的一方，那麼孩子可能會覺得他有義務改善父母之間的關係，因為愛父母的性質。一旦孩子發現他無法改變這種情況，他只會想：“父母爭吵，一定是因為我，我太糟糕了，也許我的存在本身就是一個錯誤......”

因此，如果父母有一個良好的關係，這是一種營養的孩子。相反，如果父母關係不好會給孩子帶來更多的負罪感。

我遇到一個40歲的人，他想改變70歲的父母。我不得不說，他的努力是有限的。畢竟，他的父母是如此的老，但他總是想改善他父母的關係。否則，他總是覺得內疚。

合格的媽媽不該過度承擔

自戀的媽媽習慣于過度承擔，無法真正覺察自己：

一方面她需要通過這種方式來證明自己的價值；

另一方面，她不想讓孩子離開自己：“我為你做了那麼多，你離開我，我很痛苦。”

所以，自戀的媽媽留住孩子的常見方法就是削弱孩子自理、處理人際關係等各方面的能力。

說白了，過度承擔就是溺愛。

溺愛裡沒有愛的成分，目的是滿足媽媽的自戀和掌控感，孩子真正的需求卻被忽略了。

然而，一個合格的母親不應該這樣。

一個六、七歲的孩子已經學會了吃飯。然而，焦慮和自戀的母親總是認為他們的孩子還小，需要餵養。孩子：“我不要我的媽媽。”媽媽：“不，你不能吃。媽媽在喂你。”

這段對話裡傳遞出來的資訊是媽媽越權了，過度地承擔了孩子的學習能力。

另外還有這幾種情況，也是越權的表現：

孩子扮演了照顧父母的角色，其實就是越權。

媽媽取代了爸爸的角色，拒絕給予孩子選擇、試錯、嘗試等權利，這也是越權的行為。

孩子有一個帶鎖的抽屜，如果父母不經過允許去翻看了，這也是越權。

青少年兒童特別注意私人空間，需要父母的尊重。但有些家長會說，“我對孩子有好處，我擔心他會學得很糟糕。”

實際上，這類家長是在美化自己的行為。

有這樣一個故事：

有一個班的物理成績超級好。有一次上物理課，物理老師早早講完了試卷，還剩下半堂課的時間。物理老師提了一個建議，用剩下的時間把下節課的化學試卷認真地分析一遍。

上化學課的時候，化學老師走進教室，同學們說：“物理老師已經把化學試卷講完了。”化學老師非常生氣。

化學老師為什麼生氣？解釋化學試紙最初是化學老師的權利，結果被物理老師剝奪了，這讓化學老師覺得他沒用。

同樣，在家庭教育中，孩子們需要學習很多能力，包括穿衣、吃飯和控制情緒。在努力的過程中，孩子難免會遇到小挫折，讓他慢慢學會自理，很多能力都可以培養。

近代心理學家科伏特曾說：“一個足夠好的媽媽能夠給孩子恰恰好的挫折感。”

什麼是恰恰好？即挫折感不會大到孩子無法承受，也不是沒有挫折。

恰恰好的挫折感促使孩子成長。